# S.T.Î.L.P.U.

Cody stătea în faţa casei lui proptit de gard şi se lega de soarta babelor ce treceau pe lângă el…
- O să mori peste 2 luni, în iad o să ajungi că ai fost rea toată viaţa şi mi-ai otrăvit şi câinele! Zise către una.
- Să mori tu, copil nebun ce eşti se răsti baba la el mai să-l lovească cu o bâtă peste mână…
- Tu mai ai 3 ani de trăit, vei muri în accident de maşină se legă de alta…
- Bată-te Dumnezo de porc, te spun io la mă-ta ca tot te ei de oamenii bătrâni…
Între timp trecu pe acolo Keops, singurul de pe stradă cu care se înţelegea…
- Cody tată, iar te iei de babe, lasă-le în pace, n-ai altceva mai bun de făcut?
- Nu, aşa mă plictisesc…
- Nu vrei să faci un ban cinstit?
- Ba da!
- Am o comandă de tăiat lemne pe strada ai`laltă, hai cu mine că n-are cine să ţină de butuci… îţi iasă şi ţie 100.000…
- Stai să îmi iau o geacă pe mine…
- Să îţi iei şi nişte cizme că îi plin de noroi pe acolo.
Keops nu ducea lipsă de femei, umbla cu două ţigănci, Catinca şi Roji, cea din urmă era din satul învecinat, el ieşea într-o zi cu una într-o zi cu alta şi le plimba pe şoseaua ce ducea spre Moneasa cu tractorul de tăiat lemne.
- Pentru ce să mă mai duc la lucru? La tăiat de lemne fac câte 400-500.000 de lei la cocie, depinde de faţa omului, săptămâna trecută i-am tăiat la doctoru` o maşină Bucegi cu 650.000 şi mi-o dat şi mâncare şi o bere la doză. Păi numa` două cocii să tai pe săptămână şi mi-e destul, iau 4 milioane lejer şi îl mai ajut şi pe Doru la reparat de motoare… la mobilă luam 5.700.000 brut şi ne ţinea şi le ore şi sâmbăta, nu m-alegeam cu nimic! se adresă lui Cody!
- Mă Keops, muierile astea mănâncă toţi banii de pe tine, mai lasă-le în pace… una nu îţi ajunge?
-Aşa-i mă Cody, chiar vineri o fost ziua lu` Roji şi iar am stricat 150.000 ca i-am luat un parfum si o felicitare cu muzicuţă… Mă hai să-ţi propun o afacere – cum tu eşti paranormal ia concentrează-te puţin şi zi-mi care sunt numerele de duminică de la Loto. Dacă câştigăm facem jumi-juma, ce zici, nu-i bună afacerea?
- Keops, ţi-am mai spus cum stă treaba cu Loto, ăia fac mânării acolo şi nu pot să le ghicesc, chiar crezi că e ghinion că nu iasă? Aiurea. Şi chiar dacă s-ar juca pe bune nu vreau să mă mai gândesc la niciun loto. Cum crezi că a câştigat Petronela, mama lu` Simion cu 5 numere în toamnă? M-o invitat la un suc, la birt, “La 3 iezi” şi o turnat peste el monopol şi m-o îmbătat şi io i-am spus numerele. N-au ieşit numa` 5 că ţi-am spus că nu e corect jocul, a câştigat vreo 12.000 de euro. Parcă şi acum îi văd faţa lu` Kovacs când m-a văzut beat, se râdea şi cu fundul de mine dar el se râde, beţivu` satului, şi-a băut o dată after shave-ul, aşa beat a fost. Oricum n-o să aibă parte femeia de ei că am blestemat-o… o să vezi tu!
Tot aşa discutând ei au ajuns la destinaţie unde aveau de tăiat o căruţă de lemne…
Între timp Dora se afla în bucătărie, gătea ciuperci pane pentru soţul său Simion, plecat la birt cu Kovacs. Oricum, când ajungea acasă nu mai avea chef de femeie şi adormea imediat. Atunci ea se îmbrăca şi pleca prin noapte să se întâlnească ori cu Gigi ori cu prietena sa Elvira…
Nu mai avea astâmpăr fata, ar fi plecat pe undeva însă Gigi era plecat la munte, abia mâine venea, Tucă nu era în sat să îi propună ceva în spatele maşinii lui, cu Keops ar fi vrut doar o aventură dar dacă şi-ar fi pus mintea cu el n-ar mai fi scăpat de avansurile lui, acesta ar fi vrut să pună mâna măcar o dată pe Dora dar avansurile lui nu duceau nicăieri aşa că şi-a cam pierdut din speranţă că o să o aibă vreodată de aceea s-a orientat spre cele două femei amintite mai sus… iar cu bătrânul nu s-ar fi culcat nici pentru bani. Când nu existau alternative mai mergea la prietena ei cea mai bună Elvira cu care discuta până târziu în noapte…

Sfârşitul episodului 1

De la începutul acestui serial cu caracter de telenovelă vreau să vă spun că orice asemănare cu realitatea este pur întâmplătoare, tot ce veţi citi în “Roua de pe haine” este pură ficţiune, scenariul lui este marcat de evenimente pline de umor, parodie sau răsturnări de situaţie. Sper să vă placă şi să-l urmăriţi cu plăcere…

Acţiunea se derulează într-un sat de lângă localitatea Moneasa din Judeţul Arad, numele ei nu-l menţionez pentru că ar suna urât pe Euro News.

Personajele principale ale acestui serial sunt:
Dora – fostă educatoare în satul învecinat, s-a lăsat de meserie pentru că a câştigat foarte puţin şi a mers prin străinătate, a lucrat 6 luni în Spania după care a venit în ţară şi s-a căsătorit cu Simion, fost profesor de sport, mare alcoolic. După nuntă a născut-o pe Catherina însă gurile rele spun că fata nu ar fii rodul iubirii ei cu actualul soţ… Adevărul este undeva la mijloc… o să-l descoperiţi urmărind serialul!
Simion - bărbatul lui Dora, fost profesor de sport în sat actualmente alcoolic, trăieşte după spatele lu` mă-sa care a câştigat la loto cu 5 numere. Şi când s-a căsătorit cu Dora a venit beat la Biserică dar a luat o gumă-n gură şi nu s-a simţit că e băut.
Gigi - este căsătorit cu Kinga, o norvegiană ce a agăţat-o când a fost la unele cursuri în ţara ei legate de încuietorile pentru tâmplăria PVC. Este amantul lui Dora, se întâlnesc în secret în week-end-uri la Moneasa. Lucrează la o firmă de geamuri termopan fiind administrator.
Kinga - este nevasta lui Gigi, ea nu bănuieşte că soţul ei o înşeală deoarece are mare încredere în el. Crede în această relaţie şi în Dumnezeu, fiind o bună creştină.
Doru - este fratele Dorei, nu lucrează nicăieri şi face afacere cu scutere furate din Germania pe care le vinde în sat sau în localităţile învecinate. A terminat şcoala profesională la secţia „mecanici auto” şi mai face câte un ciubuc reparând maşini, scutere şi biciclete.
Bătrânul - este vecin cu familia Dorei, are 70 de ani şi are o obsesie pentru femeie pe care o urmăreşte cu binoclul din camera lui.
Keops - locuieşte pe aceeaşi stradă cu Dora, nici el nu lucrează nicăieri, pe vremuri a lucrat ca salahor la Cărămidărie şi de curând a fost dat afară de la fabrica de mobilă deoarece l-au prins că a furat aracet. Are un tractor de tăiat lemne cu care face banii ca să trăiască. Stă singur dar are o pasiune pentru Dora… Îi place să se drogheze cu sirop de tuse. Mai vinde din casă mărunţişuri la vecini…
Oală - locuieşte la două străzi de personajele amintite este priceput la calculatoare, a făcut 3 ani de facultate după care a renunţat plecând în Germania 2 ani pentru a lucra în construcţii, punea plăci de rigips pe tavane. Şi-a deschis de curând o firmă de vânzări calculatoare şi componente…
Cody - este denumit aşa după personajul din „Scary movie” deoarece este paranormal. Are 12 ani si merge la şcoală de la 3 ani… Toţi se feresc de el…
Elvira - este cea mai bună prietenă a Dorei, are şi o alimentară în sat…
Tucă - mai vine în vizită la bunici o dată pe lună, lucrează la o bancă, are o maşină de teren ce atrage privirile tuturor de pe stradă. E mare gagicar…
Kovacs - este prieten cu Simion, nici el nu lucrează nicăieri fiind în şomaj acum. Petrece mult timp prin baruri iar când ajunge acasă o înjură pe maică-sa şi o trimite să doarmă în stradă luându-i banii şi bonurile.
Ildi - este mama lui Kovacs, are o relaţie ascunsă cu Doru, acesta o mai primeşte să doarmă la el în cotarcă când Kovacs o scoate afară din casă.
Pe parcursul serialului vor mai apărea şi alte personaje…

Gigi se afla în concediu de sărbători la munte împreună cu nevastă-sa şi înainte de a se întoarce acasă i-a transmis că trebuie să meargă la un club de internet să-şi verifice poşta electronică deoarece trebuia să primească un mail urgent. Intră însă şi pe messenger unde este interceptat de amanta lui, Dora. Iată discuţia dintre cei doi:

- Ciao dragule, Dora e… a vrut bătrânul să se dea la mine ieri seară…
- Bună Dora, dar de ce intrii pe ID-ul lui frate-tău?
- Păi a lăsat deschis şi am vrut să văd cine e online la el în listă, eu sunt la Oală acum… că trebuie să vină şi la mine la laptop să îmi instaleze modemul şi mai merg cu fratele-meu la el. Doamne, toată tastatura îi de vaselină că şi-o reparat scuterul, ce oribil…
- Nu ştiu ce să mai cred, nu cred că eşti Dora până nu îmi spui numărul de căsută de la Moneasa pe care ai inchiriat-o vara trecută!
- 31, 31 b mai precis, aia fără ială, că a fost mai ieftină.
- Da, într-adevăr. Data trecută m-a fentat frate-tu, o zis că eşti tu, dar mi-am dat seama imediat.
- Apropos de Moneasa, mai trebuia să îmi dai 300.000, ţi-am dat CNP-ul meu să joci la Divizia Fantastică şi când ai câştigat nu mi-ai dat nici un ban. Şi trebuia să îmi dai mălaiul în acel week-end!
- Vezi ce rea eşti? Cine o cumpărat prezervative la Moneasa? Tot din alea cu striaţii ai vrut, ştii ce scumpe au fost? Sau nu ţi-e de ajuns Catherina?
- Ţi le-a dat Tucă când o venit în sat, erau din alea ruseşti din cauciuc de bicicletă, tot m-or ros, nici nu ai dat banii pe ele, de ce incerci sa ma minti, chiar el m-a întrebat într-o sâmbătă “Cum au fost prezervativele?”
- Alea rezistă la 4-5 partide, îs super
- Şi cu aia 300 de mii cum rămâne? că am plătit impozit pe ei…
- Eh… Fain o fost la Moneasa în vara aia… îţi mai aduci aminte?
- Nu prea, adică…
- Ai băut 3 sticle de vodkă la bar, eu te-am adus în cameră în spate…
- Hm???
- Tu chiar nu mai ţii minte prostuţă ce eşti…
- Ştiu doar că am borât pe 2 câini la intrare în cameră…
- Dumnezeule, ai adormit pe scări, probabil că te-ai trezit noaptea şi ai vrut să ieşi afară.
- Ce cald îi …m-o prins vecinul cel bătrân odată goală în casă… destul o fost, l-am luat însă cu matura, bătrân pervers! De atunci când mă vede îmi arată degetul mijlociu. Vine şi nevastă-ta Kinga diseară? Să ştiu sa te aştept la gară că daca ai bagaje trebuie sa merg la Keops sa îi cer bicicleta şi numai aşa mi-o da daca merg fără chiloţi la el.
- Maaa, să nu vii ca vine şi nevastă-mea!
- Hei, am întrebat…!
- Păi doar ai ştiut că e cu mine, Doamne!
- Bine… daca n-ai chef de mine io plec, m-am supărat, şi aşa strigă după mine Oală că stau prea mult la el pe net!
BUZZ!!!
- Dora! Dora!
- Oală aici, Dora a ieşit mai înainte, ce naiba îi aici, matrimoniale? Să nu va mai prind ca vorbiţi aşa la mine-n casă
- Băăăăă, iara baţi din gura aia? Ce vrei?
- Ai noroc bă Gigi că tre` că merg pe strada aialaltă, am de băgat netu la 3, tre să montez modemuri…
- Auzi, mă, nu ştii nimic de Keops?
- Nimic! Ultima dată o fost la mine cu cumatu-su la tăiat de porc, i-o ajutat.
- Nici pe hi5 nu o mai lasat comentarii, poate nu şi-o plătit netul şi i l-a tăiat!
- Mai intra înainte pe messenger da nu l-am mai văzut în ultima vreme!
- Hai că ies că mi s-a terminat ora la club. Pa
- Pa

Sfârşitul episodului pilot

Cica trăia odata o familie cu multi copii, de pedofili ce erau. Principala lor ocupaţie era patul, era cel mai ocupat loc din casă, câteodată mai făceau şi cu schimbul… În timpul liber mergeau cu vacile la câmp şi ascultau muzică la CD-player…
Într-o zi tatăl îşi chemă cei 9 (nouă) fii şi le zise:
-Sunteti toţi?, că vedea ca prin ceaţă, de fapt nu era ceaţă, era fum de la ţigările de frunze de brusturi, că n-aveau bani să-şi cumpere ţigări…
-Suntem toţi în afară de Scholes care joacă pe fals la Mondiale
-Si Unchiu` Sapro unde-i?
-La bulău că aia mică a depus plângere că a violat-o în cămară!
-Au, sa-mi bag, acu` cine o să vă mai dea de mâncare. Înainte vă dădea Costi dar acum el a plecat din Valahia. Acu` să vă mulţumiţi cu tărâţe, dar sa ştiţi ca şi alea-s cu porţia Mergeţi mai bine în lume şi câstigaţi-vă pâinea că nu mai avem bani, m-aţi facut prost să vă bag alocaţiile la FNI, (de fapt el cheltuise banii la Farmacie - aşa se numea barul din sat…) Nici eu nu mă mai descurc cu pensia mea de handicapat mintal de 160000000 de lei, o sa mor cu zile.
-Dar tată, nici bani de baterii la CD-player nu ne dai?
-Luaţi-le pe alea de la telecomandă ca şi asa ne-au taiat ăştia cablu de doi ani.
-Nici de mitinguri nu mai sunteti buni, nici la Revoluţie nu v-aţi dus…săraca bunica voastră Revoluţia v-a aşteptat până şi-a dat Duhul. Duhul era câinele ei, un pur sânge dalmaţian pe care-l vânduse baba cu 50 de EURO, că-i tăiase statul pensia de CAP-ista şi nu se mai descurca deoarece se-nvăţase numai cu Chappi (nu baba…)
Copiii Morometzi se împraştiaseră care pe unde…
Mama lor, cum văzu casa goala, ieşi în stradă şi-ncepu să-şi smulgă părul din cap şi sa urle cât o ţinea gura: Ai ai ai ai ai ai Morometzii…
Nu mai aveau bani nici de pâine ca plăteau abonamentu` la Internet foarte mult (am uitat sa va zic ca avea Moromete cel bătrân un pentium 3) şi juca toata ziua Solitare, iar seara intra pe net,ca era mai ieftin… S-a jucat Moromete pe solitare până ce i-a aruncat baba calculatorul pe windows de la 98 de metri, că nu se mai culca cu ea din cauza lui.
Moromete, seara o satisfacu pe babă, iar dimineata baba se scula din pat cu boli din alea lumesti. Moromete care mergea foarte des la curve o minţi pe babă ca a luat virusul de pe calculator şi de nervi îi trase o “bucată” babei de o făcu logout.
Între timp, copii cei mici a lu` Moromete, Vasile şi Ion au fugit în Grecia să lucreze la plantaţii de portocali… Dumitru juca toata ziua la aparate, la pockere şi fura tot ce prindea de prin pieţe că nu-i plăcea să lucreze. Pe Niculae, tac` su l-a trimis în armată în Afganistan că poate s-o scăpa de-o gură-n plus…
In familia Moromete mai exista şi o fată pe care mă-sa a adus-o pe lume la 6 luni… am vrut sa zic în luna a şasea, în iunie… Fata era numită Loredana Groaza, deoarece când o vedeau vecinii îi lua groaza. Ea o ajută pe mă`sa în fiecare seara să-şi termine jointul, câteodată o mai ajută şi ziua…
In celălalt colţ al tării, singurul membru al familiei Ilie, era la scoala, l-a dat tac`su la 18 ani să înveţe alfabetul că deh… trebuia să fie cineva deştept în familia asta… Era asa o sărăcie la Moromete în familie încât au fost nevoiţi să vânda nucul din curte la fabrica de mobilă…
Ce s-a mai intamplat cu familia Morometzilor nu se mai ştie, li s-a pierdut urma însă s-a zvonit pe un post TV de ştiri că Ilie incearcă şi acum sa înveţe ultimile 3rei litere ale alfabetului!!!

Notă autor: Prima apariţie a acestei parodii a fost pe www.starlog.ro în 16 ianuarie 2007.