Am descoperit pe trilulilu acu vreo câteva săptămâni un clip al celor două surori de la Indiggo, clip realizat in SUA, unde fetele au participat la un Show intitulat American’s got talent. Astăzi mi-a adus aminte de acel filmuleţ statusul unui prieten de pe messenger şi mi-am propus să-l analizez în câteva cuvinte în cel mai pur stil “stilpu”…
La acel show fetele ne-au făcut ţara (şi aşa avem o imagine negativistă în lume) de caterincă şi, îmbrăcate ca fufele de pe centură s-au prezentat pe scenă cântând (am zis “cântând”?, behăind am vrut să spun) o piesă clasică a lui Frank Sinatra, “New York, New York” în cel mai ordinar stil posibil.
Vreau să spun că m-a luat cu mila privindu-le pe aceste două creaturi cum încercau să mimeze muzica, oare mama lor (cea care le promovează sufocant de excesiv) nu vede cum odraslele lor se fac de tot mirazul în faţa juriului şi a milioane de oameni şi, oare nu observă cât de false şi artificiale sunt cele două?
Pe bune, după asemenea evoluţie de care râde tot internetul eu m-aş retrage în munţi şi aş încerca să învăţ limbajul animalelor de acolo…
Fetelor, încercaţi să vă găsiţi altă meserie, cântatul nu e de voi, “sunt atâtea meserii pe lume ce trebuie-ncercate” ziceau cei de la Paraziţii, aşa că nu vă mai chinuiţi şi mai ales nu ne mai chinuiţi şi pe noi. Sunteţi penale! Pe bune! Nu trebuie să mă credeţi pe mine, ci doar să citiţi comentariile de la clipul acesta ce v-a făcut “celebre” pe internet!
Ţin minte că acum câţiva ani, la faza Naţională a concursului Eurovision, cele două împreună cu mama lor au făcut un mare scandal deoarece piesa lor n-a câştigat pentru că s-a complotat împotriva lor, ele au declarat că oamenii n-au putut vota pentru acea piesă ce, după părerea mea, era bună de Eurovision Junior sau poate ca şi intro la Kiki Riki Miki!

Priviţi clipul şi daţi-vă cu părerea, eu zic că mai penibil de atâta nu există, poate doar la un concurs pentru descoperirea talentelor în care vin tot felul de amatori…

Alerga Doru într-o viteză de a speriat câţiva vecini ce se aflau pe o bancă în faţa unei case, aceştia au crezut că s-a întâmplat ceva, oprindu-se la poarta lui Keops…
- Keops, Keops, strigă el în timp ce bătu în poartă…
- Ce-i mă, îs aici în spate, hai că-i uşa deschisă spuse el în timp ce mâncă o conservă de peşte
- Am o afacere mare! Mă ajuţi? Spune că mă ajuţi…!
- Ia un loc, hai să-ţi pun o cafă să-ţi tragi sufletul şi după aia discutăm ca oamenii…
- Dă o cafă că n-am băut azi…
- De mâncare nu vrei că mai am o conservă şi un pateu şi pită moale, mai-nainte am venit din oraş?
- Dă şi o felie să-mi pun nişte pateu…
- Numa` ce m-am întors de la Poliţie… mi-au furat tractorul hoţii, am avut o noapte grea…
- Cum naiba?
- Mustaţă, Vizuină şi Axente, ei or fost cu opera, or vrut să îmi vândă tractorul la fier vechi în Ungaria, aveau un prieten care-l tăia bucăţi şi l-ar fi vândut aşa…
- Nasol, bine că i-ai prins…
- Da, da, doar am un câine bun!
- Auzi, am o afacere bombă!
- Ia zi..
- Îl ştii pe văru-meu Şenilă din Germania, o zis că îmi trimite doi saci de drujbe stricate, au mici probleme, se pot repara uşor, nu îi o problemă. Îmi trebuie 120 de euro să îi trimit să-mi pună pachetul şi nu am acasă numa` 2 milioane, nu poţi să mă împrumuţi cu ceva bani până săptămâna viitoare? Mi-am cumpărat ieri o geacă de piele, de la piaţă şi am dat un milion pe ea, acuma îmi pare rău că am luat-o, dacă ştiam nu mi-o cumpăram dar numa` aseară m-o sunat văru-meu…
- Crezi că iasă ceva la afacerea asta?
- Şi dacă cu tri milioane vindem una şi tot ne scoatem pârleala, am nişte prieteni pădurari ce m-au întrebat dacă le pot face rost de ceva drujbe, la unul dintre ei i-am vândut luna trecută un scuter… Trebuie doar să le reparăm!
- Ştii ce, io am vreo 4 milioane puşi deoparte dar trebuie să mă duc pe la Gigi să dau comandă de un geam termopan că l-am spart la doctorul noaptea trecută şi îmi trebuie avans…
- Lasă-l pe Gigi, o trimit pe soră-mea şi-ţi rezolvă ea geamul şi fără avans, ai încredere în mine!
- OK, io îţi dau, dar vezi să nu fie ţeapă că iară o să trebuiască să pun vinete prin grădină la primăvară ca să îmi plătesc datoriile!
- E o afacere bună, crede-mă, dacă nu se merita nu mă băgam, o să scoatem bani frumoşi. Iar o să merg vara viitoare la strip-tease la Moneasa cu banii câştigaţi. Uhhh, abia aştept…

    Ajunsese Dora la magazinul Elvirei găsind-o pe aceasta foarte tristă, cu ochii umezi, mai mai să plângă…
- Ce e dragă, ce s-a întâmplat?
- Of, Dora… dacă ai ştii…
- Ce e, de ce eşti necăjită, parcă a căzut cerul pe tine…
- Hai cu mine în spate, spuse Elvira punând “închis” la uşa magazinului…
Cele două s-au dus în cealaltă cameră, unde era rezervat pentru sectorul de haine second-hand al magazinului…
S-au aşezat pe două scaune de plastic, Elvira dându-şi drumul la lacrimi…
- M-a părăsit…
- Cine?
- Am cunoscut un tip pe net, ne-am dat întâlnire şi ne-am plăcut, el era din Zădăreni…
- Dar nu mi-ai zis nimic…
- S-a întâmplat foarte repede, nici n-am mai reuşit să vorbesc cu tine şi oricum, la început nu am crezut că va fi ceva serios.
- OK, continuă…
- Am vorbit cam 3 săptămâni, ne-am trimis poze, i-am şi văzut profilul pe hi5 şi ne-am şi dat întâlnire şi chiar am făcut dragoste la hotel la Moneasa… şi ieri mi-a spus “adio”, a zis că e distanţă mare şi că el nu poate continua această relaţie…
- Of, sărăcuţa de tine… ai o poză cu el?
- Uite aici, am scos-o la imprimantă…
- Arată bine, n-am ce să comentez, păcat că a fost un macho, v-aţi fi potrivit perfect.
Dora îi înapoie poza Elvirei, aceasta o făcu bucăţi în căteva secunde după care începu să plângă în hohote…
- Vino aici, nu mai plânge, o să treacă… spuse Dora strângând-o în braţe.
- Am crezut că mi-am găsit în sfârşit jumătatea, Doamne…
- Nu dispera Elvira, eşti frumoasă, sunt atâţia bărbaţi care ţi-ar cădea la picioare ucişi de magia zâmbetului tău, crede-mă că ştiu ce vorbesc, eu dacă aş fi bărbat m-aş fi îndrăgostit de tine instantaneu…
- Merci Dora, eşti o drăguţă…
- Şi tu, îi spuse Elvirei după care o pupă părinteşte pe frunte, aceasta îi zâmbi uşor uitându-se în ochii ei…
Dora o privi fix şi cu tupeu o sărută pe ambii ochi… Elvira simţi un fior brăzdându-i corpul, un fior plăcut însă şi din reflex îi răspunse la sărut, căutându-i buzele, după care [cenzurat] …
- Sper că n-o să mai fi tristă astăzi, spuse Dora părăsind magazinul, vezi că o să mă întorc să văd ce mai faci..
- O să încerc să îmi revin, mulţumesc Dora, îi zise Elvira trăgând cu ochiul…
În faţa porţii lui Cody, Keops striga disperat pe băiat ţinând în mână nişte plicuri… După vreo 3 minute ieşi Cody afară:
- Keops sunt, acuma m-am întors de la Poliţie. Ai marfa?
- Tu ai dus?
- Da, uite! arătându-i peste poartă plicurile…
S-a reîntors copilul în casă şi a revenit ţinând în mână o pungă albă…
- Doar de la 2 farmacii am reuşit să cumpăr, la una mi-a spus că nu îmi mai dă că numa` ce am luat de acolo, a început să mă interogheze farmacista de acolo…
- Două sticle de sirop de tuse, o să îmi ajungă săptămâna asta… mai ales că merg si la Roji în week-end şi îmi trebuia marfă bună
- Îs franţuzeşti siropurile astea… cele mai bune, te faci HIGH rapid că îs foarte tari…
- Merci Cody… uite aici CD-urile… şi 200.000 pentru siropuri…
- Sper că e şi partea a II şi partea a III-a din serialul Pamelei, data trecută mi-ai adus de două ori partea I-a, “Aventuri în 3”… şi le-ai făcut la viteze mici cum te-am învăţat?
- La 16x le-am făcut, nu la 48x… stai liniştit…
- Dacă nu sunt ambele părţi aici nu mai pupi siropuri de la mine…
- Stai liniştit, sunt ambele şi ţi-am pus şi un CD bonus, sper să îţi placă, e cu asiatice, ştii că mi-ai zis odată că sunt preferatele tale…!

Dora nu mai avea stare prin casă, fuma ţigară după ţigară, era nervoasă că Simion stătuse toată noaptea la birt cu Kovacs dar se mai însenina căci astăzi trebuia să-i vină amantul din concediu de la munte.
Dădu toate ciupercile ce le pregăti pentru soţul ei la pisică după care îşi prepară un suc de fructe la aparat. S-a dus după aceea să facă un duş după care s-a pregătit de plecare, trebuia să meargă la alimentară la prietena sa Elvira să facă cumpărăturile de week-end…
În celălalt colţ de sat Keops se grăbea la poliţie călare pe scuterul lui Doru de la care îl împrumutase pentru că a fost sunat că au fost prinşi pe cei 3 ce i-au furat tractorul cu o noapte înainte. Vroia să afle cine i-a „deranjat” ograda în toiul nopţii… Ajunse la Poliţia din sat. Cei 3 stăteau fiecare pe nişte scaune însoţiţi de poliţişti…
- Bună dom` ofiţer… ăştia îs?
- Salut Keops! Ăştia, da…
Atunci, profitând de neatenţia unuia dintre poliţişti sări la unu` şi-l lovi cu palma după ceafă…
- Na, ***** de nesimţiţi că vă omor…
- Au, stai, nu da mă, ce ai?
- Taci în ******* că îţi crăp capu` …
- Hei, Keops, linişteşte-te, nu ne fă scandal, uite, ai vărsat cafa şi numa` ce am luat faţă de masă nouă. Ia, hai în camera cealaltă să stăm de vorbă, trebuie să scrii nişte hârtii, ştii tu, aşa e procedura…
Keops se conformă şi încercă să se calmeze. S-a dus cu unul din poliţişti în alt birou. Acesta îl pofti să ia loc după care îi puse un pahar de suc dintr-o sticlă de 3 l scoasă dintr-un dulăpior…
- Am şi ţuică, vrei un pahar?
- Nu beau, ştiţi că nu beau dom` poliţist…
- Keops, uite o coală de hârtie, tre` să depui plângere pentru cei trei cum că ţi-au furat tractorul. După cum ştii cei doi sunt cu antecedente penale, iar de ăsta micu` chiar mi-e milă, *** maica mă-sii că de când a plecat taică-su în Spania la lucru s-a prostit, s-a luat cu vagabonţii, şi-a băgat cercei peste tot şi o bate pe bună-sa luîndu-i pensia. Si la Elvira la magazin are cont dar de la o vreme nu i-a mai dat. Uite ce a ajuns… Şi n-are numai 19 ani…
- E problema lor, daca nu spărgeam geamurile la doctoru` m-ar fi omorât ăştia trei. Dă-i dracu, doar n-o să-i iert….
Keops a scris hârtiile sub privirile nevinovate ale celor trei ce mai plecau capul din când în când.
Doi dintre cei trei erau vechi clienţi de-a Poliţiei, Mustaţă şi Vizuină… Erau doi dintre cei mai periculoşi locuitori ai satului…
Mustaţă a făcut prima dată cunoştinţă cu forţele de ordine în 1985 când falsifica cartele de pâine, a fost prins şi condamnat la 3 ani de închisoare. Era membru marcant UTC, chiar în acel an a terminat profesionala angajându-se la un atelier auto. După ce a ieşit din închisoare în 1988 a comis-o din nou când a bătut doi controlori de bilete de tren, pe ruta Arad-Brad, în gară la Târnova. A stat la răcoare alte 8 luni. S-a căsătorit în 1990 iar în 1991 i se naşte primul copil. Chiar dacă a devenit familist a incendiat în 1992 un tractor după ce pierduse la poker 6000 de lei. Abia în 1996 s-a aflat de isprava aceasta fiind condamnat la 2 ani de închisoare.
În 1994 s-a angajat la Cărămidărie, unde a lucrat şi Keops. A fost dat afară un an mai târziu după ce a furat 600 de cărămizi de şi-a construit un coteţ. După ce a aflat că va fi închis iar după ce a incendiat tractorul, soţia lui divorţează şi pleacă împreună cu copilul. De atunci nu a mai văzut-o niciodată!
În 1999 sparge vitrina la alimentara Elvirei pentru că nu a vrut să-i dea băutură pe cont fiind închis pentru alte 3 luni.
În 2000 se mută în chirie la Hunedoara şi lucrează la o firmă în zona industrială a oraşului pentru 2 ani, în acest timp se alege cu amenzi pentru diverse scandaluri din barurile hunedorene.
În 2004 se angajează la un grajd din sat dar nu stă decât 5 luni pentru că pleacă în Italia la muncă, stă un an şi revine acasă. Cu banii câştigaţi îşi renovează gardul şi îşi zugrăveşte casa…
În 2006 fură două biciclete şi le vinde în piaţă dar este prins şi închis pentru alte 7 luni… Totul se termină cu încercarea de furt a tractorului de tăiat lemne a lui Keops împreună cu Vizuină şi Axente.
Vizuină a intrat în atenţia forţelor de ordine abia în 2003 când a falsificat alcool, făcea ţuică de pufoaică cum era denumită de săteni… A primit 2 ani de închisoare dar a fost eliberat după 14 luni pentru bună purtare, scria versuri în celula lui. După ce a ieşit de la mititica a început să se ocupe cu creşterea albinelor, lucrând în paralel la o balastieră ca şi şofer pe camion. Făcea afaceri cu motorină pe care o vindea la un SMT din satul învecinat. I-a mers doar un an pentru că l-au concediat…
Ultima ispravă s-a derulat la casa lui Keops şi-şi aşteaptă acum pedeapsa…
Axente avea dosarul curat, singura abatere a avut-o la şcoală când agresat o profesoară spunându-i că o leagă de scaun şi o tunde cheală dacă nu-l trece la materia ei.
S-a prostit doar în ultima perioadă, după ce tatăl lui a plecat să muncească în Spania pentru a face bani deoarece un incendiu le-a distrus jumătate din casă. Mama lui i-a părăsit şi s-a remăritat în Canada, el a rămas în grija bunicii lui pe care n-o ascultă şi îi ia banii de pensie.
A început să iasă cu vagabonţii din sat cu care mergea prin baruri, băga la pokere şi s-a apucat să bea monopol cu ei… totul sfârşind cu furtul tractorului. În acea noapte s-a aflat sub influenţa alcoolului…

Fără a realiza o introducere să spunem că autorul acestei telenovele ne duce cu gândul la satele colectivizate din zona Bocovinei, undeva pe la 1984.

Personajul principal era un om simplu ca n-avea cu ce să se-mbrace (nu dăm nume… parcă am vrea să vedem Dosarele Securităţii, nu-i aşa?). El îşi avea obârşia pe coasta unui deal şi trăia cu mă`sa, tac`su a murit la război. Era cioban, statea toata ziua cu oile, le îngrijea, le mulgea le…

Cum statea el aşa în mijlocul naturii cu cărţile lui Balzac (cică le citea) auzi un scheunat. Se ridică din iarbă (sau pe înţelesul tuturor îşi lăsă joint-ul pe mai târziu), luă cu el şi spray-ul paralizant pe care-l primise cadou de la Moş Crăciun de Paşte. Aici intervine mitul imposibilului, al inexistentului, citat practic din celebra frază “Adevărul e dincolo de noi…” Nici el nu-şi putea explica ce se întâmpla şi ca prin levitaţie ajunsese la locul cu pricina şi găsi câinele prins în zancă pusă de braconieri pentru a prinde urşi, lupi şi vulpi… În timp ce-şi elibera câinele din zancă, veniră şi braconierii (personajele negative ale povestirii) să-şi vadă captura… Cei doi erau căutaţi de Interpol şi de Inter Sibiu, echipă de la care cei doi au fugit din cantonament… Aceştia nu au nume în povestire, căci autorul a vrut să păstreze proporţile anonimatului la toate personajele… Aici intervine Intriga Povestirii. Intriga Povestirii era mătuşa unuia dintre braconieri, tocmai se întorsese din Italia şi pe care nu o s-o descriu în acest comentariu fiind un personaj inexistent de secundar…
Cei doi s-au hotărât să-l omoare pe bucovinean pentru că ştia prea multe despre ei, mai ales că ştia că ei au furat pasta de dinţi şi asta o întrecea pe toate, chiar şi pe Gabriela Szabo…
Oaia stătea şi asculta după un copac (nu dupa un pom sau stâlp cum s-a vehiculat prin presă… convorbirea celor doi şi o înregistă pe CD, în timp ce bucovineanul nostru trecea dealul în fugă cu câinele rănit în braţe. S-ar observa şi ceva metafore în această piesă dar autorul nu a reuşit să le pună prea bine în valoare în cele câteva rânduri ale poeziei…
Nu poţi să nu remarci, încă de la prima citire a poeziei relevanta absolutistă ce poate fi uşor confundată cu o conduita relativistă a eului transformată în…(ă… ce naiba spun?)…
Aţi putea spune că nu puteau lipsi comparaţiile din această capodopera literară, ei bine ele lipsesc cu desăvârsire, parcă ar fi faze dintr-un meci de fotbal din campionatul Romaniei!
Să spunem câte ceva despre personajul nostru pozitiv, care era un tip modest, trăia într-o căsuţa, fără lumină (da` cine avea lumină în `84?), fără caldura si fara banii.
Cum stătea el aşa şi-şi ocupa tot timpu`, vine pe la spate pe la spate (intenţionat am scris de două ori…) oaia şi începe a grăi:
-Fratele meu, vezi că ăia doi vor sa te omoare!!!
-Ce-i bă cu tine de când dracu vorbeşti?
-De cand am luat iarba ceea în gură prin piăa…
Versul “Nici iarba nu-ţi place” relevă acest lucru astfel că oaia s-a cam săturat să tot tragă jointuri pe camp şi s-a decis să meargă la clinică pentru dezintoxicare. Şi-a luat rucscul în spinare, CD player-ul în jeb şi a plecat în lume să-şi găsească vocaţia, lăsându-l pe omul nostru fără cuvinte…
Ştiind că pericolul îl paşte, s-a pregătit să plece în lume, să dispară pentru totdeauna şi să-i lase pe cei doi ciobani cu oile. Mai mult îi păsa lui de posterele cu Pamela Anderson pe care le lipise la stână…
Se spune ca orice inceput îşi are sfârşitul dar nu se aplica şi în cazul acesta deoarece autorul (şi el aproape anonim) nu a mai avut chef sa realizeze un final sau i-au decedat ideile, lăsându-ne cu buza umflată şi la mâna criticilor literari care au avut de lucru cu acest final Cum nu sunt un critic literar vă las în grija lor… cam asta-i tot, sau cum ar zice americanu` The End!

Vreau să precizez câteva lucruri:

1. Dragi elevi, dacă aţi ajuns cumva la acest comentariu căutând referate nu-l luaţi de bun că riscaţi sa primiţi o notă care nu o sa vă ajute sa promovaţi materia…

2. Dragi profesori daca sunteti aici şi citiţi aceste rânduri, nu le predaţi copiilor acest comentariu ca o să ajungă nişte “bagabonţi”.

3. Criticii literari nu cred ca vor citi aceste rânduri…

Notă autor:

1. Prima apariţie a acestei parodii a fost pe www.starlog.ro în 30 noiembrie 2006.

2. Prima varianta a Mioritzei  a apărut în 29 nov. 1999 după care s-a modificat în 9-10 feb. 2002 rezultând această versiune!

A doua zi de dimineaţă Keops se îndreptă spre birt să bea o cafea având o faţă de parca n-ar fi dormit 2 zile…
Văzându-l Kovacs şi Simion l-au luat peste picior
- Iar ai dormit la Roji azi noapte, pari stors de tot, ha ha ha…
- Taci Kovacs… nu vezi că abia mă ţin pe picioare…
- Dar ce ai păţit, hai zi-ne, stai aici cu noi, hai ca dau un monopol…
- Nu beau nimic, stai să îmi iau o cafă şi stau aici cu voi…
- Nu te-am văzut niciodată aşa zise Simion şi mai luă o gură de monopol….
- Bă, îi 8:30, voi la ora asta băgaţi monopol în voi?
- Noi suntem de aseară aici , nu am mai plecat… noroc că e non-stop aici…
- Pfff… sunteţi duşi…
- Hai zi-ne ce s-a întâmplat…
- Bă, să vezi drăcia… pe la 3 dimineaţa aud căţ`aua lătrând din toţi rărunchii. La început nu i-am dat importanţă, am zis că o să se oprească, dar ea nimic… mai să rupă lanţul. Zic, iar or venit câinii la ea, o fi nuntă? Ies afară numa` în chiloţi , iau juma` de cărămidă să pălesc câinii şi când colo era să leşin, poarta era deschisă şi tractorul nu-i….
- Ţi l-au furat???
- Stai să vezi… intru înapoi în casă, îmi iau nişte haine şi bâta de base-ball ce mi-am făcut-o când am lucrat la mobilă şi ies după urme…
- Nu merg nici 200 de metri că după colţ văd vreo 3 tipi ce împingeau tractorul. Strig “Băăăă, lăsaţi tractorul, %/¤(/&(/%&%# că vă omor pe toţi, unul câte unul… Se opresc din împins şi se uită în spate. Io am crezut că or s-o ia la fugă, când colo ei se îndreaptă spre mine. Atunci îl văd pe unul că ia o piatră de jos în timp ce altul încercă să rupă o creangă dintr-un prun. M-aplec şi eu să iau câteva pietre… ei s-apropie de mine însă nu i-am văzut la faţă că aveau traşi ciorapi…
- Ai de %¤(/%%& zise Kovacs…
- Da cum de nu eşti vânăt mă-ntreabă Simion?
- Văzând că ăştia 3 n-au avut teamă de mine, cu pietrele din dotare sparg două geamuri de la doctoru`, că eram în faţa casei lui după care porneşte sistemul de alarmă. Îi văd pe tipi luând-o la fugă care pe unde au apucat. A ieşit doctorul afară din casă şi a dat drumul la bulldog. Mă vede afară şi iasă la stradă şi înainte de a spune ceva i-am spus că m-au prădat hoţii de tractor, i-am zis că o să îi pun eu geamurile că mă înţeleg bine cu Gigi şi o să îmi facă o reducere. La naiba, tre` să tai 3 luni gratis lemne să pot să-i plătesc doctorului ferestrele. Bine măcar că am scăpat cu viaţă…
- Şi noi ne bucurăm, Keops…
- Tre să dai de băut pentru asta… zise Simion
- Mai mergeţi măi acasă… de când sunteţi aici?
- De ieri de la 5 după masă zise Simion
- Şi mai puteţi bea? Sunteţi groaznici
- Păi am băut numai bere, de bere nu te-mbeţi…
- Io plec acuma, mă duc în piaţă să îmi iau un sistem de alarmă pentru tractor, nu mai vreau să păţesc ce am păţit noaptea trecută…

Cody stătea în faţa casei lui proptit de gard şi se lega de soarta babelor ce treceau pe lângă el…
- O să mori peste 2 luni, în iad o să ajungi că ai fost rea toată viaţa şi mi-ai otrăvit şi câinele! Zise către una.
- Să mori tu, copil nebun ce eşti se răsti baba la el mai să-l lovească cu o bâtă peste mână…
- Tu mai ai 3 ani de trăit, vei muri în accident de maşină se legă de alta…
- Bată-te Dumnezo de porc, te spun io la mă-ta ca tot te ei de oamenii bătrâni…
Între timp trecu pe acolo Keops, singurul de pe stradă cu care se înţelegea…
- Cody tată, iar te iei de babe, lasă-le în pace, n-ai altceva mai bun de făcut?
- Nu, aşa mă plictisesc…
- Nu vrei să faci un ban cinstit?
- Ba da!
- Am o comandă de tăiat lemne pe strada ai`laltă, hai cu mine că n-are cine să ţină de butuci… îţi iasă şi ţie 100.000…
- Stai să îmi iau o geacă pe mine…
- Să îţi iei şi nişte cizme că îi plin de noroi pe acolo.
Keops nu ducea lipsă de femei, umbla cu două ţigănci, Catinca şi Roji, cea din urmă era din satul învecinat, el ieşea într-o zi cu una într-o zi cu alta şi le plimba pe şoseaua ce ducea spre Moneasa cu tractorul de tăiat lemne.
- Pentru ce să mă mai duc la lucru? La tăiat de lemne fac câte 400-500.000 de lei la cocie, depinde de faţa omului, săptămâna trecută i-am tăiat la doctoru` o maşină Bucegi cu 650.000 şi mi-o dat şi mâncare şi o bere la doză. Păi numa` două cocii să tai pe săptămână şi mi-e destul, iau 4 milioane lejer şi îl mai ajut şi pe Doru la reparat de motoare… la mobilă luam 5.700.000 brut şi ne ţinea şi le ore şi sâmbăta, nu m-alegeam cu nimic! se adresă lui Cody!
- Mă Keops, muierile astea mănâncă toţi banii de pe tine, mai lasă-le în pace… una nu îţi ajunge?
-Aşa-i mă Cody, chiar vineri o fost ziua lu` Roji şi iar am stricat 150.000 ca i-am luat un parfum si o felicitare cu muzicuţă… Mă hai să-ţi propun o afacere – cum tu eşti paranormal ia concentrează-te puţin şi zi-mi care sunt numerele de duminică de la Loto. Dacă câştigăm facem jumi-juma, ce zici, nu-i bună afacerea?
- Keops, ţi-am mai spus cum stă treaba cu Loto, ăia fac mânării acolo şi nu pot să le ghicesc, chiar crezi că e ghinion că nu iasă? Aiurea. Şi chiar dacă s-ar juca pe bune nu vreau să mă mai gândesc la niciun loto. Cum crezi că a câştigat Petronela, mama lu` Simion cu 5 numere în toamnă? M-o invitat la un suc, la birt, “La 3 iezi” şi o turnat peste el monopol şi m-o îmbătat şi io i-am spus numerele. N-au ieşit numa` 5 că ţi-am spus că nu e corect jocul, a câştigat vreo 12.000 de euro. Parcă şi acum îi văd faţa lu` Kovacs când m-a văzut beat, se râdea şi cu fundul de mine dar el se râde, beţivu` satului, şi-a băut o dată after shave-ul, aşa beat a fost. Oricum n-o să aibă parte femeia de ei că am blestemat-o… o să vezi tu!
Tot aşa discutând ei au ajuns la destinaţie unde aveau de tăiat o căruţă de lemne…
Între timp Dora se afla în bucătărie, gătea ciuperci pane pentru soţul său Simion, plecat la birt cu Kovacs. Oricum, când ajungea acasă nu mai avea chef de femeie şi adormea imediat. Atunci ea se îmbrăca şi pleca prin noapte să se întâlnească ori cu Gigi ori cu prietena sa Elvira…
Nu mai avea astâmpăr fata, ar fi plecat pe undeva însă Gigi era plecat la munte, abia mâine venea, Tucă nu era în sat să îi propună ceva în spatele maşinii lui, cu Keops ar fi vrut doar o aventură dar dacă şi-ar fi pus mintea cu el n-ar mai fi scăpat de avansurile lui, acesta ar fi vrut să pună mâna măcar o dată pe Dora dar avansurile lui nu duceau nicăieri aşa că şi-a cam pierdut din speranţă că o să o aibă vreodată de aceea s-a orientat spre cele două femei amintite mai sus… iar cu bătrânul nu s-ar fi culcat nici pentru bani. Când nu existau alternative mai mergea la prietena ei cea mai bună Elvira cu care discuta până târziu în noapte…

Sfârşitul episodului 1

De la începutul acestui serial cu caracter de telenovelă vreau să vă spun că orice asemănare cu realitatea este pur întâmplătoare, tot ce veţi citi în “Roua de pe haine” este pură ficţiune, scenariul lui este marcat de evenimente pline de umor, parodie sau răsturnări de situaţie. Sper să vă placă şi să-l urmăriţi cu plăcere…

Acţiunea se derulează într-un sat de lângă localitatea Moneasa din Judeţul Arad, numele ei nu-l menţionez pentru că ar suna urât pe Euro News.

Personajele principale ale acestui serial sunt:
Dora – fostă educatoare în satul învecinat, s-a lăsat de meserie pentru că a câştigat foarte puţin şi a mers prin străinătate, a lucrat 6 luni în Spania după care a venit în ţară şi s-a căsătorit cu Simion, fost profesor de sport, mare alcoolic. După nuntă a născut-o pe Catherina însă gurile rele spun că fata nu ar fii rodul iubirii ei cu actualul soţ… Adevărul este undeva la mijloc… o să-l descoperiţi urmărind serialul!
Simion – bărbatul lui Dora, fost profesor de sport în sat actualmente alcoolic, trăieşte după spatele lu` mă-sa care a câştigat la loto cu 5 numere. Şi când s-a căsătorit cu Dora a venit beat la Biserică dar a luat o gumă-n gură şi nu s-a simţit că e băut.
Gigi – este căsătorit cu Kinga, o norvegiană ce a agăţat-o când a fost la unele cursuri în ţara ei legate de încuietorile pentru tâmplăria PVC. Este amantul lui Dora, se întâlnesc în secret în week-end-uri la Moneasa. Lucrează la o firmă de geamuri termopan fiind administrator.
Kinga – este nevasta lui Gigi, ea nu bănuieşte că soţul ei o înşeală deoarece are mare încredere în el. Crede în această relaţie şi în Dumnezeu, fiind o bună creştină.
Doru – este fratele Dorei, nu lucrează nicăieri şi face afacere cu scutere furate din Germania pe care le vinde în sat sau în localităţile învecinate. A terminat şcoala profesională la secţia „mecanici auto” şi mai face câte un ciubuc reparând maşini, scutere şi biciclete.
Bătrânul – este vecin cu familia Dorei, are 70 de ani şi are o obsesie pentru femeie pe care o urmăreşte cu binoclul din camera lui.
Keops - locuieşte pe aceeaşi stradă cu Dora, nici el nu lucrează nicăieri, pe vremuri a lucrat ca salahor la Cărămidărie şi de curând a fost dat afară de la fabrica de mobilă deoarece l-au prins că a furat aracet. Are un tractor de tăiat lemne cu care face banii ca să trăiască. Stă singur dar are o pasiune pentru Dora… Îi place să se drogheze cu sirop de tuse. Mai vinde din casă mărunţişuri la vecini…
Oală – locuieşte la două străzi de personajele amintite este priceput la calculatoare, a făcut 3 ani de facultate după care a renunţat plecând în Germania 2 ani pentru a lucra în construcţii, punea plăci de rigips pe tavane. Şi-a deschis de curând o firmă de vânzări calculatoare şi componente…
Cody – este denumit aşa după personajul din „Scary movie” deoarece este paranormal. Are 12 ani si merge la şcoală de la 3 ani… Toţi se feresc de el…
Elvira - este cea mai bună prietenă a Dorei, are şi o alimentară în sat…
Tucă – mai vine în vizită la bunici o dată pe lună, lucrează la o bancă, are o maşină de teren ce atrage privirile tuturor de pe stradă. E mare gagicar…
Kovacs – este prieten cu Simion, nici el nu lucrează nicăieri fiind în şomaj acum. Petrece mult timp prin baruri iar când ajunge acasă o înjură pe maică-sa şi o trimite să doarmă în stradă luându-i banii şi bonurile.
Ildi - este mama lui Kovacs, are o relaţie ascunsă cu Doru, acesta o mai primeşte să doarmă la el în cotarcă când Kovacs o scoate afară din casă.
Pe parcursul serialului vor mai apărea şi alte personaje…

Gigi se afla în concediu de sărbători la munte împreună cu nevastă-sa şi înainte de a se întoarce acasă i-a transmis că trebuie să meargă la un club de internet să-şi verifice poşta electronică deoarece trebuia să primească un mail urgent. Intră însă şi pe messenger unde este interceptat de amanta lui, Dora. Iată discuţia dintre cei doi:

- Ciao dragule, Dora e… a vrut bătrânul să se dea la mine ieri seară…
- Bună Dora, dar de ce intrii pe ID-ul lui frate-tău?
- Păi a lăsat deschis şi am vrut să văd cine e online la el în listă, eu sunt la Oală acum… că trebuie să vină şi la mine la laptop să îmi instaleze modemul şi mai merg cu fratele-meu la el. Doamne, toată tastatura îi de vaselină că şi-o reparat scuterul, ce oribil…
- Nu ştiu ce să mai cred, nu cred că eşti Dora până nu îmi spui numărul de căsută de la Moneasa pe care ai inchiriat-o vara trecută!
- 31, 31 b mai precis, aia fără ială, că a fost mai ieftină.
- Da, într-adevăr. Data trecută m-a fentat frate-tu, o zis că eşti tu, dar mi-am dat seama imediat.
- Apropos de Moneasa, mai trebuia să îmi dai 300.000, ţi-am dat CNP-ul meu să joci la Divizia Fantastică şi când ai câştigat nu mi-ai dat nici un ban. Şi trebuia să îmi dai mălaiul în acel week-end!
- Vezi ce rea eşti? Cine o cumpărat prezervative la Moneasa? Tot din alea cu striaţii ai vrut, ştii ce scumpe au fost? Sau nu ţi-e de ajuns Catherina?
- Ţi le-a dat Tucă când o venit în sat, erau din alea ruseşti din cauciuc de bicicletă, tot m-or ros, nici nu ai dat banii pe ele, de ce incerci sa ma minti, chiar el m-a întrebat într-o sâmbătă “Cum au fost prezervativele?”
- Alea rezistă la 4-5 partide, îs super
- Şi cu aia 300 de mii cum rămâne? că am plătit impozit pe ei…
- Eh… Fain o fost la Moneasa în vara aia… îţi mai aduci aminte?
- Nu prea, adică…
- Ai băut 3 sticle de vodkă la bar, eu te-am adus în cameră în spate…
- Hm???
- Tu chiar nu mai ţii minte prostuţă ce eşti…
- Ştiu doar că am borât pe 2 câini la intrare în cameră…
- Dumnezeule, ai adormit pe scări, probabil că te-ai trezit noaptea şi ai vrut să ieşi afară.
- Ce cald îi …m-o prins vecinul cel bătrân odată goală în casă… destul o fost, l-am luat însă cu matura, bătrân pervers! De atunci când mă vede îmi arată degetul mijlociu. Vine şi nevastă-ta Kinga diseară? Să ştiu sa te aştept la gară că daca ai bagaje trebuie sa merg la Keops sa îi cer bicicleta şi numai aşa mi-o da daca merg fără chiloţi la el.
- Maaa, să nu vii ca vine şi nevastă-mea!
- Hei, am întrebat…!
- Păi doar ai ştiut că e cu mine, Doamne!
- Bine… daca n-ai chef de mine io plec, m-am supărat, şi aşa strigă după mine Oală că stau prea mult la el pe net!
BUZZ!!!
- Dora! Dora!
- Oală aici, Dora a ieşit mai înainte, ce naiba îi aici, matrimoniale? Să nu va mai prind ca vorbiţi aşa la mine-n casă
- Băăăăă, iara baţi din gura aia? Ce vrei?
- Ai noroc bă Gigi că tre` că merg pe strada aialaltă, am de băgat netu la 3, tre să montez modemuri…
- Auzi, mă, nu ştii nimic de Keops?
- Nimic! Ultima dată o fost la mine cu cumatu-su la tăiat de porc, i-o ajutat.
- Nici pe hi5 nu o mai lasat comentarii, poate nu şi-o plătit netul şi i l-a tăiat!
- Mai intra înainte pe messenger da nu l-am mai văzut în ultima vreme!
- Hai că ies că mi s-a terminat ora la club. Pa
- Pa

Sfârşitul episodului pilot

Cica trăia odata o familie cu multi copii, de pedofili ce erau. Principala lor ocupaţie era patul, era cel mai ocupat loc din casă, câteodată mai făceau şi cu schimbul… În timpul liber mergeau cu vacile la câmp şi ascultau muzică la CD-player…
Într-o zi tatăl îşi chemă cei 9 (nouă) fii şi le zise:
-Sunteti toţi?, că vedea ca prin ceaţă, de fapt nu era ceaţă, era fum de la ţigările de frunze de brusturi, că n-aveau bani să-şi cumpere ţigări…
-Suntem toţi în afară de Scholes care joacă pe fals la Mondiale
-Si Unchiu` Sapro unde-i?
-La bulău că aia mică a depus plângere că a violat-o în cămară!
-Au, sa-mi bag, acu` cine o să vă mai dea de mâncare. Înainte vă dădea Costi dar acum el a plecat din Valahia. Acu` să vă mulţumiţi cu tărâţe, dar sa ştiţi ca şi alea-s cu porţia Mergeţi mai bine în lume şi câstigaţi-vă pâinea că nu mai avem bani, m-aţi facut prost să vă bag alocaţiile la FNI, (de fapt el cheltuise banii la Farmacie – aşa se numea barul din sat…) Nici eu nu mă mai descurc cu pensia mea de handicapat mintal de 160000000 de lei, o sa mor cu zile.
-Dar tată, nici bani de baterii la CD-player nu ne dai?
-Luaţi-le pe alea de la telecomandă ca şi asa ne-au taiat ăştia cablu de doi ani.
-Nici de mitinguri nu mai sunteti buni, nici la Revoluţie nu v-aţi dus…săraca bunica voastră Revoluţia v-a aşteptat până şi-a dat Duhul. Duhul era câinele ei, un pur sânge dalmaţian pe care-l vânduse baba cu 50 de EURO, că-i tăiase statul pensia de CAP-ista şi nu se mai descurca deoarece se-nvăţase numai cu Chappi (nu baba…)
Copiii Morometzi se împraştiaseră care pe unde…
Mama lor, cum văzu casa goala, ieşi în stradă şi-ncepu să-şi smulgă părul din cap şi sa urle cât o ţinea gura: Ai ai ai ai ai ai Morometzii…
Nu mai aveau bani nici de pâine ca plăteau abonamentu` la Internet foarte mult (am uitat sa va zic ca avea Moromete cel bătrân un pentium 3) şi juca toata ziua Solitare, iar seara intra pe net,ca era mai ieftin… S-a jucat Moromete pe solitare până ce i-a aruncat baba calculatorul pe windows de la 98 de metri, că nu se mai culca cu ea din cauza lui.
Moromete, seara o satisfacu pe babă, iar dimineata baba se scula din pat cu boli din alea lumesti. Moromete care mergea foarte des la curve o minţi pe babă ca a luat virusul de pe calculator şi de nervi îi trase o “bucată” babei de o făcu logout.
Între timp, copii cei mici a lu` Moromete, Vasile şi Ion au fugit în Grecia să lucreze la plantaţii de portocali… Dumitru juca toata ziua la aparate, la pockere şi fura tot ce prindea de prin pieţe că nu-i plăcea să lucreze. Pe Niculae, tac` su l-a trimis în armată în Afganistan că poate s-o scăpa de-o gură-n plus…
In familia Moromete mai exista şi o fată pe care mă-sa a adus-o pe lume la 6 luni… am vrut sa zic în luna a şasea, în iunie… Fata era numită Loredana Groaza, deoarece când o vedeau vecinii îi lua groaza. Ea o ajută pe mă`sa în fiecare seara să-şi termine jointul, câteodată o mai ajută şi ziua…
In celălalt colţ al tării, singurul membru al familiei Ilie, era la scoala, l-a dat tac`su la 18 ani să înveţe alfabetul că deh… trebuia să fie cineva deştept în familia asta… Era asa o sărăcie la Moromete în familie încât au fost nevoiţi să vânda nucul din curte la fabrica de mobilă…
Ce s-a mai intamplat cu familia Morometzilor nu se mai ştie, li s-a pierdut urma însă s-a zvonit pe un post TV de ştiri că Ilie incearcă şi acum sa înveţe ultimile 3rei litere ale alfabetului!!!

Notă autor: Prima apariţie a acestei parodii a fost pe www.starlog.ro în 16 ianuarie 2007.