# S.T.Î.L.P.U.

- Uite buni aici medicamentele, îmi pare rău că n-am ajuns vinerea trecută dar am fost plecat la un simpozion la Piatra Neamţ.
- Nu-i nimic dragul meu, cât să-ţi datorez pentru ele…
- Nimic, lasă banii, am destui… uite, ţi-am adus nişte Fornetti, erau calde când le-am luat dar s-au răcit acuma, pune-le la microunde…
- Mulţumesc dragule, nu ştiu ce m-aş face fără tine…! Dar ce e cu tine de eşti aşa agitat?
- M-am certat cu fraierul ăla de Keops. Nu e nimic, buni, nu-ţi fă griji!
- Keops numa` belele îmi face, o dată i-am dat bani să-mi cumpere vopsea să vopsesc gardu` şi mi-o adus el vopseauă, amestecată cu apă, cred că o avut el acasă de când lucra la mobilă…
- `tă-l mă-sa…
- Mi-o omorât 2 pui odată cu scuterul lui Doru, l-am văzut, n-a recunoscut, m-a făcut în fel şi chip şi îl pune pe Cody să se ia de bătrâneţile mele, când vin de la biserică se tot leagă de mine… e de badjocură…
- Lasă buni că mă iau io de ei, numa` să-i mai văd!
Tucă ţinea foarte mult la bunică-sa, ea l-a ţinut la facultate după ce mă-sa a plecat în Spania şi se prostitua pe autostrăzi iar taică-su la părăsit când el avea 10 ani. Baba avea pensie mare dearece a avut funcţie importantă pe vremea comuniştilor, era doctoriţă într-un spital din Cluj.

La trei case în josul străzii Kovacs tocmai se întorcea de acasă rupt de beat, după ce a stat la birt 2 zile împreună cu Simion. Maică-sa era în spate, dădea de mâncare la găini şi iepuri…
- Mamăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăă, unde Dumnezo îs crastaveţii ăia? Dă un borcan…
- Kovacs, iar ai fost la birt
- Taaaaaaaci, adă crastaveţii ăia… că mă arde pe “instalaţie”…
“Vin, nu mai urla ca un prost” îşi zise femeia în gând, exasperată de beţiile zilnice ale fiului său. Arunca mănuşile pe o scândură şi se îndreptă în casă, spre cămară unde Kovacs scotocea printre rafturi, cocoţat pe o scară…
- Unde ai crastaveţi că vreau zamă să beu…?
- Dă-te jos dracului să nu mai pici, uite ce ai făcut, toate borcanele de cireşe le-ai dat pe jos, tot distrugi, beţâule…
- Pe cine faci tu beţâu, mă? Ia, afarăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăă!
- Dă-te jos de acolo că îţi dau io castraveţii…
- Du-te afară, hoaşco, pe mine mă faci tu beţâu? Pleacă la Doru…
Femeia ieşi din cămară sub ameninţările lui Kovacs, acesta aruncă cu un borcan de dulceaţă de coacăze după ea. Se duse glonţ la Doru dar acesta nu era acasă, era la poştă să trimită banii pentru drujbe lui Şenilă. Kovacs căzu de pe scară şi se tăie la mână într-un ciob. Jos l-a prins “flama” şi a adormit imediat…
Ildi îi dădu atunci bip lui Doru să o sune pentru a vedea dacă o primeşte peste noapte la el deoarece iar o să-şi ia “ceaiul” de la Kovacs dacă o să înnopteze acasă… Doru avea închis telefonul astfel că femeia se întorsese acasă dar intră pe uşa de la găini să n-o vadă Kovacs. S-a urcat în pod unde îşi făcu un pat şi unde ştia că fiul ei nu ajunge deoarece era prea beat să poată urca până acolo. Acolo a luat Biblia şi începu să citească diverse versete, ea se pocăise din cauza fiului său şi se pregătea pentru Viaţa Veşnică aşa cum se cuvine. Odată a venit Kovacs beat şi a scos-o de la adunare pe mă-sa pentru a-i da bani să meargă la băute cu prietenul său de pahar, Simion…

- Du-te pe la Gigi astăzi să-l rezolvi pe Keops cu un geam termopan ieftin, are nevoie să-l pună la doctorul, l-a spart noaptea trecută… zise Doru către soră-sa
- Da ce am io cu el…?
- Hai, nu fi prostuţă, ai motiv să-l vezi pe iubitul tău, spuse râzând Doru, tachinând-o în timp ce luă o gură dintr-o bere la sticlă de plastic la jumate.
- Du-te-n mă-ta…
- Dora, hai, nu fă pe mironosita, ştiu faza de la Moneasa, doar nu tre` să te ascunzi…
- Nu ştii nimica, lasă-mă-n pace!
- Dora…
- Iar visezi…
- Dora, te rog, am nevoie de serviciul ăsta, schimbă imediat tonul fratele său. Trebuie să-mi dea Keops nişte bani pentru a-i trimite lui Şenilă pentru drujbe! Fă şi tu atâta pentru mine…
- Mie ce-mi iasă?
- Dau o cioco…
- 20 % din vânzările de la drujbe…
- Hai mă…
- Du-te tu atunci…
- OK, 20% sa fie…
- Bine, o să merg pe la 5 la el, ştiu că până la 6 are orarul, acuma mai am ceva treabă. Ia du-te acasă că plec şi eu şi trebuie să mă aranjez puţin. Valea, vorbim mai târziu…
- Bine, dar să mă suni când termini cu Gigi că eu nu mai am numa` 5 cenţi pe cartelă şi nu pot vorbi cu tine… Tre` să o încarc!
- Du-te odată! Te sun..!
Şi-a pus de-un ceai Dora pentru că era puţin răcită şi s-a dus să facă un duş, avea de mers până la Moneasa să rezolve câteva probleme…
Bătrânu era la geam, se uita printr-un binoclu după femeie, o urmărea prin casă, avea sute de poze cu ea pe calculator, i-a promis lui Oală 1000 de euro dacă îi montează o cameră de luat vederi îndreptată spre dormitorul ei…
Avea bani moşu`, îi trimitea fiul său ce era avocat în Noua Zeilandă în fiecare lună 3000 de dolari, chiar i-a propous Dorei să-şi petreacă o noapte cu el pentru bani mulţi însă aceasta îl refuza de fiecare dată şi îl facea în fel şi chip…
Din 1992 umblă bătrânul după ea, pe atunci Dora avea 21 de ani, însă nu a reuşit să o înduplece pe fată deloc…
Dora ştia că o urmăreşte bătrânul dar şi că e inofensiv şi nu vroiaa nici în ruptul capului să-şi pună mintea cu el..
Deodată sunetul străzii era întrerupt de-o mulţime de decibeli veniţi dintr-o maşină de teren… Era Tucă, sosose la bunică-sa să-i aducă ceva medicamente pe care le-a cumpărat de la Timişoara, doar acolo se găseau.
Auzind Keops larma de pe strada lor liniştită, i-a trecut prin minte doar un cuvânt “Tucă”… Câinele lui începu să latre iar el ieşi la stradă să-i zică vreo două deoarece nu-l suporta nici în ruptul capului…
- Băăăăă, dă mai încet muzica aia că lumea mai doarme p-aici…
- Shut up!
- Shut up îi zici lu bună-ta aia senilă, te crezi mare intelectual şi tu asculţi manele, vai de tine…
- Ce vrei mă ţărane, uită-te la tine…
- Pe cine faci tu ţăran, vezi poate mai vrei să pleci d-aci întreg, pun io câinele pe tine o dată. Şi dă-ţi ochelarii ăia jos că îi zăpadă afară, ce te dai mare şmecher?
- Du-te mă în casă că-i frig şi eşti în tricou, nu vreau să te am pe conştiinţă şi să te duc la spital cu maşina că mi-o murdăreşti… Paaaaaaaa!
Tucă a oprit boxele reaşternând liniştea pe stradă şi intră în curte lăsându-l pe Keops să vorbească singur. De la geam, Dora urmări toată scena, la fel şi bătrânul…

Alerga Doru într-o viteză de a speriat câţiva vecini ce se aflau pe o bancă în faţa unei case, aceştia au crezut că s-a întâmplat ceva, oprindu-se la poarta lui Keops…
- Keops, Keops, strigă el în timp ce bătu în poartă…
- Ce-i mă, îs aici în spate, hai că-i uşa deschisă spuse el în timp ce mâncă o conservă de peşte
- Am o afacere mare! Mă ajuţi? Spune că mă ajuţi…!
- Ia un loc, hai să-ţi pun o cafă să-ţi tragi sufletul şi după aia discutăm ca oamenii…
- Dă o cafă că n-am băut azi…
- De mâncare nu vrei că mai am o conservă şi un pateu şi pită moale, mai-nainte am venit din oraş?
- Dă şi o felie să-mi pun nişte pateu…
- Numa` ce m-am întors de la Poliţie… mi-au furat tractorul hoţii, am avut o noapte grea…
- Cum naiba?
- Mustaţă, Vizuină şi Axente, ei or fost cu opera, or vrut să îmi vândă tractorul la fier vechi în Ungaria, aveau un prieten care-l tăia bucăţi şi l-ar fi vândut aşa…
- Nasol, bine că i-ai prins…
- Da, da, doar am un câine bun!
- Auzi, am o afacere bombă!
- Ia zi..
- Îl ştii pe văru-meu Şenilă din Germania, o zis că îmi trimite doi saci de drujbe stricate, au mici probleme, se pot repara uşor, nu îi o problemă. Îmi trebuie 120 de euro să îi trimit să-mi pună pachetul şi nu am acasă numa` 2 milioane, nu poţi să mă împrumuţi cu ceva bani până săptămâna viitoare? Mi-am cumpărat ieri o geacă de piele, de la piaţă şi am dat un milion pe ea, acuma îmi pare rău că am luat-o, dacă ştiam nu mi-o cumpăram dar numa` aseară m-o sunat văru-meu…
- Crezi că iasă ceva la afacerea asta?
- Şi dacă cu tri milioane vindem una şi tot ne scoatem pârleala, am nişte prieteni pădurari ce m-au întrebat dacă le pot face rost de ceva drujbe, la unul dintre ei i-am vândut luna trecută un scuter… Trebuie doar să le reparăm!
- Ştii ce, io am vreo 4 milioane puşi deoparte dar trebuie să mă duc pe la Gigi să dau comandă de un geam termopan că l-am spart la doctorul noaptea trecută şi îmi trebuie avans…
- Lasă-l pe Gigi, o trimit pe soră-mea şi-ţi rezolvă ea geamul şi fără avans, ai încredere în mine!
- OK, io îţi dau, dar vezi să nu fie ţeapă că iară o să trebuiască să pun vinete prin grădină la primăvară ca să îmi plătesc datoriile!
- E o afacere bună, crede-mă, dacă nu se merita nu mă băgam, o să scoatem bani frumoşi. Iar o să merg vara viitoare la strip-tease la Moneasa cu banii câştigaţi. Uhhh, abia aştept…

    Ajunsese Dora la magazinul Elvirei găsind-o pe aceasta foarte tristă, cu ochii umezi, mai mai să plângă…
- Ce e dragă, ce s-a întâmplat?
- Of, Dora… dacă ai ştii…
- Ce e, de ce eşti necăjită, parcă a căzut cerul pe tine…
- Hai cu mine în spate, spuse Elvira punând “închis” la uşa magazinului…
Cele două s-au dus în cealaltă cameră, unde era rezervat pentru sectorul de haine second-hand al magazinului…
S-au aşezat pe două scaune de plastic, Elvira dându-şi drumul la lacrimi…
- M-a părăsit…
- Cine?
- Am cunoscut un tip pe net, ne-am dat întâlnire şi ne-am plăcut, el era din Zădăreni…
- Dar nu mi-ai zis nimic…
- S-a întâmplat foarte repede, nici n-am mai reuşit să vorbesc cu tine şi oricum, la început nu am crezut că va fi ceva serios.
- OK, continuă…
- Am vorbit cam 3 săptămâni, ne-am trimis poze, i-am şi văzut profilul pe hi5 şi ne-am şi dat întâlnire şi chiar am făcut dragoste la hotel la Moneasa… şi ieri mi-a spus “adio”, a zis că e distanţă mare şi că el nu poate continua această relaţie…
- Of, sărăcuţa de tine… ai o poză cu el?
- Uite aici, am scos-o la imprimantă…
- Arată bine, n-am ce să comentez, păcat că a fost un macho, v-aţi fi potrivit perfect.
Dora îi înapoie poza Elvirei, aceasta o făcu bucăţi în căteva secunde după care începu să plângă în hohote…
- Vino aici, nu mai plânge, o să treacă… spuse Dora strângând-o în braţe.
- Am crezut că mi-am găsit în sfârşit jumătatea, Doamne…
- Nu dispera Elvira, eşti frumoasă, sunt atâţia bărbaţi care ţi-ar cădea la picioare ucişi de magia zâmbetului tău, crede-mă că ştiu ce vorbesc, eu dacă aş fi bărbat m-aş fi îndrăgostit de tine instantaneu…
- Merci Dora, eşti o drăguţă…
- Şi tu, îi spuse Elvirei după care o pupă părinteşte pe frunte, aceasta îi zâmbi uşor uitându-se în ochii ei…
Dora o privi fix şi cu tupeu o sărută pe ambii ochi… Elvira simţi un fior brăzdându-i corpul, un fior plăcut însă şi din reflex îi răspunse la sărut, căutându-i buzele, după care [cenzurat] …
- Sper că n-o să mai fi tristă astăzi, spuse Dora părăsind magazinul, vezi că o să mă întorc să văd ce mai faci..
- O să încerc să îmi revin, mulţumesc Dora, îi zise Elvira trăgând cu ochiul…
În faţa porţii lui Cody, Keops striga disperat pe băiat ţinând în mână nişte plicuri… După vreo 3 minute ieşi Cody afară:
- Keops sunt, acuma m-am întors de la Poliţie. Ai marfa?
- Tu ai dus?
- Da, uite! arătându-i peste poartă plicurile…
S-a reîntors copilul în casă şi a revenit ţinând în mână o pungă albă…
- Doar de la 2 farmacii am reuşit să cumpăr, la una mi-a spus că nu îmi mai dă că numa` ce am luat de acolo, a început să mă interogheze farmacista de acolo…
- Două sticle de sirop de tuse, o să îmi ajungă săptămâna asta… mai ales că merg si la Roji în week-end şi îmi trebuia marfă bună
- Îs franţuzeşti siropurile astea… cele mai bune, te faci HIGH rapid că îs foarte tari…
- Merci Cody… uite aici CD-urile… şi 200.000 pentru siropuri…
- Sper că e şi partea a II şi partea a III-a din serialul Pamelei, data trecută mi-ai adus de două ori partea I-a, “Aventuri în 3”… şi le-ai făcut la viteze mici cum te-am învăţat?
- La 16x le-am făcut, nu la 48x… stai liniştit…
- Dacă nu sunt ambele părţi aici nu mai pupi siropuri de la mine…
- Stai liniştit, sunt ambele şi ţi-am pus şi un CD bonus, sper să îţi placă, e cu asiatice, ştii că mi-ai zis odată că sunt preferatele tale…!

Dora nu mai avea stare prin casă, fuma ţigară după ţigară, era nervoasă că Simion stătuse toată noaptea la birt cu Kovacs dar se mai însenina căci astăzi trebuia să-i vină amantul din concediu de la munte.
Dădu toate ciupercile ce le pregăti pentru soţul ei la pisică după care îşi prepară un suc de fructe la aparat. S-a dus după aceea să facă un duş după care s-a pregătit de plecare, trebuia să meargă la alimentară la prietena sa Elvira să facă cumpărăturile de week-end…
În celălalt colţ de sat Keops se grăbea la poliţie călare pe scuterul lui Doru de la care îl împrumutase pentru că a fost sunat că au fost prinşi pe cei 3 ce i-au furat tractorul cu o noapte înainte. Vroia să afle cine i-a „deranjat” ograda în toiul nopţii… Ajunse la Poliţia din sat. Cei 3 stăteau fiecare pe nişte scaune însoţiţi de poliţişti…
- Bună dom` ofiţer… ăştia îs?
- Salut Keops! Ăştia, da…
Atunci, profitând de neatenţia unuia dintre poliţişti sări la unu` şi-l lovi cu palma după ceafă…
- Na, ***** de nesimţiţi că vă omor…
- Au, stai, nu da mă, ce ai?
- Taci în ******* că îţi crăp capu` …
- Hei, Keops, linişteşte-te, nu ne fă scandal, uite, ai vărsat cafa şi numa` ce am luat faţă de masă nouă. Ia, hai în camera cealaltă să stăm de vorbă, trebuie să scrii nişte hârtii, ştii tu, aşa e procedura…
Keops se conformă şi încercă să se calmeze. S-a dus cu unul din poliţişti în alt birou. Acesta îl pofti să ia loc după care îi puse un pahar de suc dintr-o sticlă de 3 l scoasă dintr-un dulăpior…
- Am şi ţuică, vrei un pahar?
- Nu beau, ştiţi că nu beau dom` poliţist…
- Keops, uite o coală de hârtie, tre` să depui plângere pentru cei trei cum că ţi-au furat tractorul. După cum ştii cei doi sunt cu antecedente penale, iar de ăsta micu` chiar mi-e milă, *** maica mă-sii că de când a plecat taică-su în Spania la lucru s-a prostit, s-a luat cu vagabonţii, şi-a băgat cercei peste tot şi o bate pe bună-sa luîndu-i pensia. Si la Elvira la magazin are cont dar de la o vreme nu i-a mai dat. Uite ce a ajuns… Şi n-are numai 19 ani…
- E problema lor, daca nu spărgeam geamurile la doctoru` m-ar fi omorât ăştia trei. Dă-i dracu, doar n-o să-i iert….
Keops a scris hârtiile sub privirile nevinovate ale celor trei ce mai plecau capul din când în când.
Doi dintre cei trei erau vechi clienţi de-a Poliţiei, Mustaţă şi Vizuină… Erau doi dintre cei mai periculoşi locuitori ai satului…
Mustaţă a făcut prima dată cunoştinţă cu forţele de ordine în 1985 când falsifica cartele de pâine, a fost prins şi condamnat la 3 ani de închisoare. Era membru marcant UTC, chiar în acel an a terminat profesionala angajându-se la un atelier auto. După ce a ieşit din închisoare în 1988 a comis-o din nou când a bătut doi controlori de bilete de tren, pe ruta Arad-Brad, în gară la Târnova. A stat la răcoare alte 8 luni. S-a căsătorit în 1990 iar în 1991 i se naşte primul copil. Chiar dacă a devenit familist a incendiat în 1992 un tractor după ce pierduse la poker 6000 de lei. Abia în 1996 s-a aflat de isprava aceasta fiind condamnat la 2 ani de închisoare.
În 1994 s-a angajat la Cărămidărie, unde a lucrat şi Keops. A fost dat afară un an mai târziu după ce a furat 600 de cărămizi de şi-a construit un coteţ. După ce a aflat că va fi închis iar după ce a incendiat tractorul, soţia lui divorţează şi pleacă împreună cu copilul. De atunci nu a mai văzut-o niciodată!
În 1999 sparge vitrina la alimentara Elvirei pentru că nu a vrut să-i dea băutură pe cont fiind închis pentru alte 3 luni.
În 2000 se mută în chirie la Hunedoara şi lucrează la o firmă în zona industrială a oraşului pentru 2 ani, în acest timp se alege cu amenzi pentru diverse scandaluri din barurile hunedorene.
În 2004 se angajează la un grajd din sat dar nu stă decât 5 luni pentru că pleacă în Italia la muncă, stă un an şi revine acasă. Cu banii câştigaţi îşi renovează gardul şi îşi zugrăveşte casa…
În 2006 fură două biciclete şi le vinde în piaţă dar este prins şi închis pentru alte 7 luni… Totul se termină cu încercarea de furt a tractorului de tăiat lemne a lui Keops împreună cu Vizuină şi Axente.
Vizuină a intrat în atenţia forţelor de ordine abia în 2003 când a falsificat alcool, făcea ţuică de pufoaică cum era denumită de săteni… A primit 2 ani de închisoare dar a fost eliberat după 14 luni pentru bună purtare, scria versuri în celula lui. După ce a ieşit de la mititica a început să se ocupe cu creşterea albinelor, lucrând în paralel la o balastieră ca şi şofer pe camion. Făcea afaceri cu motorină pe care o vindea la un SMT din satul învecinat. I-a mers doar un an pentru că l-au concediat…
Ultima ispravă s-a derulat la casa lui Keops şi-şi aşteaptă acum pedeapsa…
Axente avea dosarul curat, singura abatere a avut-o la şcoală când agresat o profesoară spunându-i că o leagă de scaun şi o tunde cheală dacă nu-l trece la materia ei.
S-a prostit doar în ultima perioadă, după ce tatăl lui a plecat să muncească în Spania pentru a face bani deoarece un incendiu le-a distrus jumătate din casă. Mama lui i-a părăsit şi s-a remăritat în Canada, el a rămas în grija bunicii lui pe care n-o ascultă şi îi ia banii de pensie.
A început să iasă cu vagabonţii din sat cu care mergea prin baruri, băga la pokere şi s-a apucat să bea monopol cu ei… totul sfârşind cu furtul tractorului. În acea noapte s-a aflat sub influenţa alcoolului…

A doua zi de dimineaţă Keops se îndreptă spre birt să bea o cafea având o faţă de parca n-ar fi dormit 2 zile…
Văzându-l Kovacs şi Simion l-au luat peste picior
- Iar ai dormit la Roji azi noapte, pari stors de tot, ha ha ha…
- Taci Kovacs… nu vezi că abia mă ţin pe picioare…
- Dar ce ai păţit, hai zi-ne, stai aici cu noi, hai ca dau un monopol…
- Nu beau nimic, stai să îmi iau o cafă şi stau aici cu voi…
- Nu te-am văzut niciodată aşa zise Simion şi mai luă o gură de monopol….
- Bă, îi 8:30, voi la ora asta băgaţi monopol în voi?
- Noi suntem de aseară aici , nu am mai plecat… noroc că e non-stop aici…
- Pfff… sunteţi duşi…
- Hai zi-ne ce s-a întâmplat…
- Bă, să vezi drăcia… pe la 3 dimineaţa aud căţ`aua lătrând din toţi rărunchii. La început nu i-am dat importanţă, am zis că o să se oprească, dar ea nimic… mai să rupă lanţul. Zic, iar or venit câinii la ea, o fi nuntă? Ies afară numa` în chiloţi , iau juma` de cărămidă să pălesc câinii şi când colo era să leşin, poarta era deschisă şi tractorul nu-i….
- Ţi l-au furat???
- Stai să vezi… intru înapoi în casă, îmi iau nişte haine şi bâta de base-ball ce mi-am făcut-o când am lucrat la mobilă şi ies după urme…
- Nu merg nici 200 de metri că după colţ văd vreo 3 tipi ce împingeau tractorul. Strig “Băăăă, lăsaţi tractorul, %/¤(/&(/%&%# că vă omor pe toţi, unul câte unul… Se opresc din împins şi se uită în spate. Io am crezut că or s-o ia la fugă, când colo ei se îndreaptă spre mine. Atunci îl văd pe unul că ia o piatră de jos în timp ce altul încercă să rupă o creangă dintr-un prun. M-aplec şi eu să iau câteva pietre… ei s-apropie de mine însă nu i-am văzut la faţă că aveau traşi ciorapi…
- Ai de %¤(/%%& zise Kovacs…
- Da cum de nu eşti vânăt mă-ntreabă Simion?
- Văzând că ăştia 3 n-au avut teamă de mine, cu pietrele din dotare sparg două geamuri de la doctoru`, că eram în faţa casei lui după care porneşte sistemul de alarmă. Îi văd pe tipi luând-o la fugă care pe unde au apucat. A ieşit doctorul afară din casă şi a dat drumul la bulldog. Mă vede afară şi iasă la stradă şi înainte de a spune ceva i-am spus că m-au prădat hoţii de tractor, i-am zis că o să îi pun eu geamurile că mă înţeleg bine cu Gigi şi o să îmi facă o reducere. La naiba, tre` să tai 3 luni gratis lemne să pot să-i plătesc doctorului ferestrele. Bine măcar că am scăpat cu viaţă…
- Şi noi ne bucurăm, Keops…
- Tre să dai de băut pentru asta… zise Simion
- Mai mergeţi măi acasă… de când sunteţi aici?
- De ieri de la 5 după masă zise Simion
- Şi mai puteţi bea? Sunteţi groaznici
- Păi am băut numai bere, de bere nu te-mbeţi…
- Io plec acuma, mă duc în piaţă să îmi iau un sistem de alarmă pentru tractor, nu mai vreau să păţesc ce am păţit noaptea trecută…

Cody stătea în faţa casei lui proptit de gard şi se lega de soarta babelor ce treceau pe lângă el…
- O să mori peste 2 luni, în iad o să ajungi că ai fost rea toată viaţa şi mi-ai otrăvit şi câinele! Zise către una.
- Să mori tu, copil nebun ce eşti se răsti baba la el mai să-l lovească cu o bâtă peste mână…
- Tu mai ai 3 ani de trăit, vei muri în accident de maşină se legă de alta…
- Bată-te Dumnezo de porc, te spun io la mă-ta ca tot te ei de oamenii bătrâni…
Între timp trecu pe acolo Keops, singurul de pe stradă cu care se înţelegea…
- Cody tată, iar te iei de babe, lasă-le în pace, n-ai altceva mai bun de făcut?
- Nu, aşa mă plictisesc…
- Nu vrei să faci un ban cinstit?
- Ba da!
- Am o comandă de tăiat lemne pe strada ai`laltă, hai cu mine că n-are cine să ţină de butuci… îţi iasă şi ţie 100.000…
- Stai să îmi iau o geacă pe mine…
- Să îţi iei şi nişte cizme că îi plin de noroi pe acolo.
Keops nu ducea lipsă de femei, umbla cu două ţigănci, Catinca şi Roji, cea din urmă era din satul învecinat, el ieşea într-o zi cu una într-o zi cu alta şi le plimba pe şoseaua ce ducea spre Moneasa cu tractorul de tăiat lemne.
- Pentru ce să mă mai duc la lucru? La tăiat de lemne fac câte 400-500.000 de lei la cocie, depinde de faţa omului, săptămâna trecută i-am tăiat la doctoru` o maşină Bucegi cu 650.000 şi mi-o dat şi mâncare şi o bere la doză. Păi numa` două cocii să tai pe săptămână şi mi-e destul, iau 4 milioane lejer şi îl mai ajut şi pe Doru la reparat de motoare… la mobilă luam 5.700.000 brut şi ne ţinea şi le ore şi sâmbăta, nu m-alegeam cu nimic! se adresă lui Cody!
- Mă Keops, muierile astea mănâncă toţi banii de pe tine, mai lasă-le în pace… una nu îţi ajunge?
-Aşa-i mă Cody, chiar vineri o fost ziua lu` Roji şi iar am stricat 150.000 ca i-am luat un parfum si o felicitare cu muzicuţă… Mă hai să-ţi propun o afacere – cum tu eşti paranormal ia concentrează-te puţin şi zi-mi care sunt numerele de duminică de la Loto. Dacă câştigăm facem jumi-juma, ce zici, nu-i bună afacerea?
- Keops, ţi-am mai spus cum stă treaba cu Loto, ăia fac mânării acolo şi nu pot să le ghicesc, chiar crezi că e ghinion că nu iasă? Aiurea. Şi chiar dacă s-ar juca pe bune nu vreau să mă mai gândesc la niciun loto. Cum crezi că a câştigat Petronela, mama lu` Simion cu 5 numere în toamnă? M-o invitat la un suc, la birt, “La 3 iezi” şi o turnat peste el monopol şi m-o îmbătat şi io i-am spus numerele. N-au ieşit numa` 5 că ţi-am spus că nu e corect jocul, a câştigat vreo 12.000 de euro. Parcă şi acum îi văd faţa lu` Kovacs când m-a văzut beat, se râdea şi cu fundul de mine dar el se râde, beţivu` satului, şi-a băut o dată after shave-ul, aşa beat a fost. Oricum n-o să aibă parte femeia de ei că am blestemat-o… o să vezi tu!
Tot aşa discutând ei au ajuns la destinaţie unde aveau de tăiat o căruţă de lemne…
Între timp Dora se afla în bucătărie, gătea ciuperci pane pentru soţul său Simion, plecat la birt cu Kovacs. Oricum, când ajungea acasă nu mai avea chef de femeie şi adormea imediat. Atunci ea se îmbrăca şi pleca prin noapte să se întâlnească ori cu Gigi ori cu prietena sa Elvira…
Nu mai avea astâmpăr fata, ar fi plecat pe undeva însă Gigi era plecat la munte, abia mâine venea, Tucă nu era în sat să îi propună ceva în spatele maşinii lui, cu Keops ar fi vrut doar o aventură dar dacă şi-ar fi pus mintea cu el n-ar mai fi scăpat de avansurile lui, acesta ar fi vrut să pună mâna măcar o dată pe Dora dar avansurile lui nu duceau nicăieri aşa că şi-a cam pierdut din speranţă că o să o aibă vreodată de aceea s-a orientat spre cele două femei amintite mai sus… iar cu bătrânul nu s-ar fi culcat nici pentru bani. Când nu existau alternative mai mergea la prietena ei cea mai bună Elvira cu care discuta până târziu în noapte…

Sfârşitul episodului 1

De la începutul acestui serial cu caracter de telenovelă vreau să vă spun că orice asemănare cu realitatea este pur întâmplătoare, tot ce veţi citi în “Roua de pe haine” este pură ficţiune, scenariul lui este marcat de evenimente pline de umor, parodie sau răsturnări de situaţie. Sper să vă placă şi să-l urmăriţi cu plăcere…

Acţiunea se derulează într-un sat de lângă localitatea Moneasa din Judeţul Arad, numele ei nu-l menţionez pentru că ar suna urât pe Euro News.

Personajele principale ale acestui serial sunt:
Dora – fostă educatoare în satul învecinat, s-a lăsat de meserie pentru că a câştigat foarte puţin şi a mers prin străinătate, a lucrat 6 luni în Spania după care a venit în ţară şi s-a căsătorit cu Simion, fost profesor de sport, mare alcoolic. După nuntă a născut-o pe Catherina însă gurile rele spun că fata nu ar fii rodul iubirii ei cu actualul soţ… Adevărul este undeva la mijloc… o să-l descoperiţi urmărind serialul!
Simion - bărbatul lui Dora, fost profesor de sport în sat actualmente alcoolic, trăieşte după spatele lu` mă-sa care a câştigat la loto cu 5 numere. Şi când s-a căsătorit cu Dora a venit beat la Biserică dar a luat o gumă-n gură şi nu s-a simţit că e băut.
Gigi - este căsătorit cu Kinga, o norvegiană ce a agăţat-o când a fost la unele cursuri în ţara ei legate de încuietorile pentru tâmplăria PVC. Este amantul lui Dora, se întâlnesc în secret în week-end-uri la Moneasa. Lucrează la o firmă de geamuri termopan fiind administrator.
Kinga - este nevasta lui Gigi, ea nu bănuieşte că soţul ei o înşeală deoarece are mare încredere în el. Crede în această relaţie şi în Dumnezeu, fiind o bună creştină.
Doru - este fratele Dorei, nu lucrează nicăieri şi face afacere cu scutere furate din Germania pe care le vinde în sat sau în localităţile învecinate. A terminat şcoala profesională la secţia „mecanici auto” şi mai face câte un ciubuc reparând maşini, scutere şi biciclete.
Bătrânul - este vecin cu familia Dorei, are 70 de ani şi are o obsesie pentru femeie pe care o urmăreşte cu binoclul din camera lui.
Keops - locuieşte pe aceeaşi stradă cu Dora, nici el nu lucrează nicăieri, pe vremuri a lucrat ca salahor la Cărămidărie şi de curând a fost dat afară de la fabrica de mobilă deoarece l-au prins că a furat aracet. Are un tractor de tăiat lemne cu care face banii ca să trăiască. Stă singur dar are o pasiune pentru Dora… Îi place să se drogheze cu sirop de tuse. Mai vinde din casă mărunţişuri la vecini…
Oală - locuieşte la două străzi de personajele amintite este priceput la calculatoare, a făcut 3 ani de facultate după care a renunţat plecând în Germania 2 ani pentru a lucra în construcţii, punea plăci de rigips pe tavane. Şi-a deschis de curând o firmă de vânzări calculatoare şi componente…
Cody - este denumit aşa după personajul din „Scary movie” deoarece este paranormal. Are 12 ani si merge la şcoală de la 3 ani… Toţi se feresc de el…
Elvira - este cea mai bună prietenă a Dorei, are şi o alimentară în sat…
Tucă - mai vine în vizită la bunici o dată pe lună, lucrează la o bancă, are o maşină de teren ce atrage privirile tuturor de pe stradă. E mare gagicar…
Kovacs - este prieten cu Simion, nici el nu lucrează nicăieri fiind în şomaj acum. Petrece mult timp prin baruri iar când ajunge acasă o înjură pe maică-sa şi o trimite să doarmă în stradă luându-i banii şi bonurile.
Ildi - este mama lui Kovacs, are o relaţie ascunsă cu Doru, acesta o mai primeşte să doarmă la el în cotarcă când Kovacs o scoate afară din casă.
Pe parcursul serialului vor mai apărea şi alte personaje…

Gigi se afla în concediu de sărbători la munte împreună cu nevastă-sa şi înainte de a se întoarce acasă i-a transmis că trebuie să meargă la un club de internet să-şi verifice poşta electronică deoarece trebuia să primească un mail urgent. Intră însă şi pe messenger unde este interceptat de amanta lui, Dora. Iată discuţia dintre cei doi:

- Ciao dragule, Dora e… a vrut bătrânul să se dea la mine ieri seară…
- Bună Dora, dar de ce intrii pe ID-ul lui frate-tău?
- Păi a lăsat deschis şi am vrut să văd cine e online la el în listă, eu sunt la Oală acum… că trebuie să vină şi la mine la laptop să îmi instaleze modemul şi mai merg cu fratele-meu la el. Doamne, toată tastatura îi de vaselină că şi-o reparat scuterul, ce oribil…
- Nu ştiu ce să mai cred, nu cred că eşti Dora până nu îmi spui numărul de căsută de la Moneasa pe care ai inchiriat-o vara trecută!
- 31, 31 b mai precis, aia fără ială, că a fost mai ieftină.
- Da, într-adevăr. Data trecută m-a fentat frate-tu, o zis că eşti tu, dar mi-am dat seama imediat.
- Apropos de Moneasa, mai trebuia să îmi dai 300.000, ţi-am dat CNP-ul meu să joci la Divizia Fantastică şi când ai câştigat nu mi-ai dat nici un ban. Şi trebuia să îmi dai mălaiul în acel week-end!
- Vezi ce rea eşti? Cine o cumpărat prezervative la Moneasa? Tot din alea cu striaţii ai vrut, ştii ce scumpe au fost? Sau nu ţi-e de ajuns Catherina?
- Ţi le-a dat Tucă când o venit în sat, erau din alea ruseşti din cauciuc de bicicletă, tot m-or ros, nici nu ai dat banii pe ele, de ce incerci sa ma minti, chiar el m-a întrebat într-o sâmbătă “Cum au fost prezervativele?”
- Alea rezistă la 4-5 partide, îs super
- Şi cu aia 300 de mii cum rămâne? că am plătit impozit pe ei…
- Eh… Fain o fost la Moneasa în vara aia… îţi mai aduci aminte?
- Nu prea, adică…
- Ai băut 3 sticle de vodkă la bar, eu te-am adus în cameră în spate…
- Hm???
- Tu chiar nu mai ţii minte prostuţă ce eşti…
- Ştiu doar că am borât pe 2 câini la intrare în cameră…
- Dumnezeule, ai adormit pe scări, probabil că te-ai trezit noaptea şi ai vrut să ieşi afară.
- Ce cald îi …m-o prins vecinul cel bătrân odată goală în casă… destul o fost, l-am luat însă cu matura, bătrân pervers! De atunci când mă vede îmi arată degetul mijlociu. Vine şi nevastă-ta Kinga diseară? Să ştiu sa te aştept la gară că daca ai bagaje trebuie sa merg la Keops sa îi cer bicicleta şi numai aşa mi-o da daca merg fără chiloţi la el.
- Maaa, să nu vii ca vine şi nevastă-mea!
- Hei, am întrebat…!
- Păi doar ai ştiut că e cu mine, Doamne!
- Bine… daca n-ai chef de mine io plec, m-am supărat, şi aşa strigă după mine Oală că stau prea mult la el pe net!
BUZZ!!!
- Dora! Dora!
- Oală aici, Dora a ieşit mai înainte, ce naiba îi aici, matrimoniale? Să nu va mai prind ca vorbiţi aşa la mine-n casă
- Băăăăă, iara baţi din gura aia? Ce vrei?
- Ai noroc bă Gigi că tre` că merg pe strada aialaltă, am de băgat netu la 3, tre să montez modemuri…
- Auzi, mă, nu ştii nimic de Keops?
- Nimic! Ultima dată o fost la mine cu cumatu-su la tăiat de porc, i-o ajutat.
- Nici pe hi5 nu o mai lasat comentarii, poate nu şi-o plătit netul şi i l-a tăiat!
- Mai intra înainte pe messenger da nu l-am mai văzut în ultima vreme!
- Hai că ies că mi s-a terminat ora la club. Pa
- Pa

Sfârşitul episodului pilot